CyberJoke1999

 このページは、主に cyber 用語を使って軽い joke を作ってみようという「読者参加型」のページでスタートしました。しかし、その後、知的でユーモアあふれるものならよい、というスタンスに変更しております。面白いジョークを思いついたが発表する場がないという人、メールを下されば、厳重審査(笑)のうえ、登録させて頂きます。メールには、そのどこかに「CyberJoke用」とか一言書き添えてください。1997年末までに集まったものは、ここにあり、それ以降1998年末までに集まったものはここにあります。ともにお楽しみあれ。


99年10月に大泉さんから、その後その続編を HAL さんから提供いただきました。
件名 : ソフトの不具合について
送信者 : みちのく太郎

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、思い がけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつ もでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なく なりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、全プロ グラムの監視をしています。たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリ ケーションは、動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まった く動きません。選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、このワイフ1.0 のアンインストールがうまくできません。強引にアンインストールしようとす ると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。 いい方法を教えてください。

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。たいていの場合、 原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、単なるユー ティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃ います。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。 ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストー ルしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなこ とがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。 このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書か れていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせ ていくべきです。何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きい ときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。 現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいよう です。

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件名 : Re: ソフトの不具合について

送信者 : わが社サポートセンター

先日のサポート内容があまりにもいい加減なため、いてもたってもいられず筆なら ぬキーボードに指を走らせてしまいました。

我々わが社サポートセンターでは、ワイフ1.0のスペシャリストとして、適切な アドバイスをお客様に提供いたしております。

さて、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいとのことですが、なぜそん なことをお考えになるのでしょうか?

我々の開発した不倫コマンダー2.5を使用すれば、複数のOSでのマルチブート が可能になります。男の甲斐性領域が500MB以上と、ダブルブッキング時の思考メモリが32MB以上空いていれば、インストール可能です。

例えばワイフ1.0を隠しドライブにし、大阪2号98や福岡3号2000などの 最新OSをインストールして、まったく別環境での立ち上げが可能です。

もちろん、時々ワイフ1.0に戻して立ち上げもOKです。ただし、週に1度以上の立ち上げを行わないと、私立探偵スキャンや興信所チェッカーなど、自己診断ソフトが自動起動してしまうので注意してください。

次回のバージョンでは改良予定ですが、現バージョンではチェックが走り、浮気の 虫が見つかると、実家帰宅、離婚、裁判、調停といった深刻な事態に陥り、ついには 人生がクラッシュしてしまうこともあることがありますので、ご注意ください。

また、各OS上で複数のアプリケーションを同時に走らせることも可能です。(除ワイフ1.0)例えばお客様が望まれているガールフレンド7.0だけでなく、8.0や9.0、さらに援助交際1.xなども、大阪2号98や福岡3号2000の上で同時起動が 可能です。

ただし、同時起動時は多数のメモリを必要としますので、ダブルブッキング時は 「言い訳できませんでした」や「資金リソースが足りませんでした」などの深刻な エラーが発生することがあります。

長くなりましたが、当社の開発した不倫コマンダー2.5のご購入を、どうかご検 討ください。

<<<< 製品仕様 >>>>

製品名 : 不倫コマンダー2.5
対応OS : ワイフ1.0(婚約0.8の場合はバージョンアップが必要)、大阪2号98、福岡3号2000等多数。
必要スペック : 男の甲斐性領域が500MB以上、ダブルブッキング時の思考メモリが32MB以上(いずれもワイフ1.0インストール後の値)
CPU : 部長以上
価格 : 動作アプリケーションによって異なります。
      例 ガールフレンド7.0  1ライセンス 月100,000円
        援助交際1.x            1回 30,000円
        ソープ天国2000          1回 50,000円


99年9月に池崎さんから頂きました。大部分は、恐らく歴史的事実でしょう。で、最後のところがジョークになっている。
Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.

Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.

The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters.
Both were particularly concerned with civil rights.

Both wives lost children while living in the White House.

Both Presidents were shot on a Friday.
Both Presidents were shot in the head.

Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's secretary was named Lincoln.

Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners.
Both successors were named Johnson.

Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.

John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.

Both assassins were known by their three names.
Both names are comprised of fifteen letters.

Lincoln was shot at the theater named "Kennedy".
Kennedy was shot in a car called "Lincoln".
Booth ran from the theater and was caught in a warehouse.
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theater.

Booth and Oswald were assassinated before their trials.

And here's the kicker...

A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot, he was in Marilyn Monroe.


99年9月に清水さんからいただいたジョーク集。ちょっとエロチックなのが多いのですが、老人問題の深刻さを考えさせられたり、示唆の多い(?_?)ジョーク
Question

 A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's sex?"

 Her father sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He goes on to tell her about puberty, menstruation, erections, wet-dreams...and he thinks, what the hell, and goes on to tell her the works.

 He covers a wide and varied assortment of sub topics and by the time he's finished, his daughter is somewhat awestruck with this sudden influx of bizarre new knowledge. Her father finally asks: "So what did you want to know about sex for?"

  "Oh, mommy said to tell you lunch would be ready in a couple of secs."
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The beer prayer !

Our lager,
Which art in barrels,
Hallowed be thy drink,
Thy will be drunk,
(I will be drunk),
At home as I am in the tavern.
Give us this day our foamy head,
And forgive us our spillages,
As we forgive those who spill against us,
and lead us not to incarceration,
But deliver us from hangovers,
For thine is the beer,
The bitter and the lager,
Forever and ever,
Barmen.
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No Dancing

 A couple preparing for a religious conversion met with the orthodox rabbi for their final session. The rabbi asked if they have any final questions.

 The man asked, "Is it true that men and women don't dance together?"

 "Yes," replied the rabbi, "For modesty reasons, men and women dance separately."

 "So I can't dance with my own wife?"

 "No."

 "Well, okay," said the man, "but what about sex?"

 "Fine," said the rabbi. "A mitzvah within the marriage!"

 "What about different positions?" the man questioned.

 "No problem," said the rabbi.

 "Woman on top?" asked the man.

 "Why not?" replied the rabbi.

 "How about doggie-style?"

 "Of course!"

 "Well, what about standing up?"

 "NO!" insisted the rabbi....

 "Why Not???" asked the man.

 "Could lead to dancing!"

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Blonde flyers

 On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket.

  The blonde replied, "I'm blonde: I'm beautiful; I'm going to New York and I'm not moving".

 Not wanting to argue with a customer, the flight attendant asked the co-pilot to speak with her. He went to talk with the woman, asking her to please move out of the first class section. Again, the blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York and I'm not moving".

 The co-pilot returned to the cockpit and asked the captain what he should do. The captain said, "I'm married to a blonde, and I know how to handle this."

 He went to the first class section and whispered in the blonde's ear. She immediately jumped up and ran to the coach section mumbling to herself, "why didn't someone just say so?"

 Surprised, the flight attendant and the co-pilot asked what he said to her that finally convinced her to move from her seat. He said, "I told her that the first class section wasn't going to New York."  

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Where I ...... ?

 A seventy-four-year-old man (actually forty-four) is sitting on a park bench,shaking and sobbing. A young man walks by and asks him,

  "What seems to be the problem?" Through his tears the old man answers, "I'm in love with a twenty-two-year-old woman."

  "What's wrong with that?" asks the young man. Between his sobs and sniffles, he answers, "You don't understand. Every morning before she goes to work,we make love. At lunchtime she comes home and we make love again, and then she makes my favorite meal. In the afternoon when she gets a break, she rushes home and gives me oral sex, the best an old man could want. And then at supper time, and all night long, we make love."

 The old man breaks down, sobbing, no longer able to speak. The young man puts his arm around him. "I don't understand. It sounds like you have the perfect relationship. Why are you crying?"

 The old man answers, again through his tears, "I forgot where I live."

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Pacifier

Two gay men decide to have a baby.
They mix their sperm, then have a surrogate mother artificially inseminated.
When the baby is born, they rush to the hospital. Two dozen babies are in the nursery, 23 of which are crying and screaming.
One baby over in the corner is smiling serenely.
A nurse comes by and to the gays' delight, she points out the happy child as theirs.
"Isn't it wonderful?", Brad exclaims. "All these unhappy children, and ours are so happy."
The nurse snaps "He's happy now. but just wait til we take the pacifier out his ass."

The End


99年3月の最終週の週末は「メリッサ(melissa)」というコンピューター・ウイルスがアメリカを中心に猛威をふるい、マスコミでも大きく扱われたのですが、その時にNIFTYのページに掲載された「ウィルスに関する警告分の一部」。途中までは「なるほど...」ですが、最後が笑える。(^_^)(^_^)

 コンピューターウイルスとは一種のプログラム(マクロを含む)のことで、コンピューターを正常に動作させなくしたり、ファイルを消去したりするプログラムが大半です。今回のように大量にメールを送信したりするものもあります。

 また、ウイルスと呼ばれるプログラムは自分自身を複製して、他の正常なプログラム(ワードやエクセル文書を含む)を書き換えて潜入し、そのプログラムを実行した他のコンピューターでも同様に動作し、鼠算方式で広まって行きます。

 ウイルスプログラムが複製され、他のコンピューターに広まる過程が、コンピューターを人間に置き換えた場合の、病原菌のウイルスと大変良く似ているので「コンピューターウイルス」と呼ばれます。

 変種とは、基本的には同じ働きをするプログラムだけれども、微妙に異なる点があるプログラムに対して○○の変種という形で使われます。

 もし、あなたのパソコンがコンピューターウイルスに感染しても、コンピューターウイルスはプログラムですから、人間に感染したりしません。感染したパソコンに触っても人間には感染しませんので、落ち着いて対処してください。


☆  99年3月に大場・国際金融情報センター理事長がユーロ問題に関するセミナーで披露していたノワイエECB(ヨーロッパ中央銀行)副総裁のジョーク。

 大場さんのところが昨年ユーロ問題に関してセミナーをし、そのときにECBのノワイエ副総裁を呼んだのだそうです。その時ノワイエ副総裁がこう言ったというのです。

 私は3年前にアメリカでユーロのセミナーに呼ばれた。ところが聴衆は一人だった。しかし私は一生懸命喋った。しゃべり終えたら、その一人の聴衆が熱心に、しかも非常にポイントを突いた質問をする。答えるのに苦労したくらいだ。そして終わって帰ろうとした。そしたらその聴衆が、”待ってくれ”と言う。彼こそは、私の後の講師だったのだ......
 アメリカにおける当時のユーロに対する関心の低さが良く出ている。


クリントンとスター検察官との「Starr War」。99年3月中旬に岡本さんから頂きました。

  starrwar


☆  99年の3月の上旬に、多くの方からいただきました。ある有名な、よく売れた歌の替え歌です。様々なバージョンがありましたが、代表的な二つ。

「残業3兄弟」

仕事たまって残業 残業    
机並べて残業 残業      
上司帰って残業 残業     
残業さんきょうだい      

さっさと帰るは部長 部長   
意見合わない課長 課長    
あいだにはさまれる3人 社員 
残業さんきょうだい      

会社おもいの社員       
上司おもいの社員       
じぶんがいちばん上司 上司  
残業さんきょうだい      

こんどうまれてくるときは   
ねがいは違ったいい職場    
できればこんどは高給で    
たくさんつける残業代 残業  

あるひ上司とけんか けんか  
仕事のことでけんか けんか  
すきまのあいた関係 関係   
でも すぐに謝った      

残業の合間に仮眠 仮眠    
さんにんそろって仮眠 仮眠  
うっかりねすごしあさがきて  
寝違えてました        

はるになったらはなみ はなみ
  あきになったらつきみ つきみ 
いちねんとおして幹事 幹事  
残業さんきょうだい 残業   

残業 残業 残業 残業    
残業さんきょうだい      
残業さんきょうだい      
残業さんきょうだい 残業   
だんごうさんきょうだい

「談合3兄弟」

事前調整談合 だんごう
ルール違反だ談合 だんごう
しかしやりたい談合 だんごう
談合さんきょうだい

こんかい指名 と○○○
次に指名は  ひ××
それどこじゃない み△△△
だんごうさんきょうだい

りえきのでないと○○○
さきのみえないひ××
グループあぶないみ△△△ み△△△
だんごうさんきょうだい

こんど入札するときも
ねがいはそろっておなじねだん
できればこんどはりえきりつ
たくさんついた公共事業 だんごう

あるひきょうだいげんか けんか
ねだんのことでけんか けんか
りえきのでないねだん ねだん
でも すぐになかなおり

きょうは処分でひるね ひるね
さんにんそろってひるね ひるね
うっかりしてたら年度末
あかくなりました

けいきよくても談合 だんごう
わるくなっても談合 だんごう
日本の伝統談合 だんごう
だんごうさんきょうだい だんごう

談合 だんごう 談合 だんごう
だんごうさんきょうだい
だんごうさんきょうだい
だんごー


環境と組み合わせの妙。2月の下旬に T さん経由で T さんからいただきました。
Work Environment

wise manager + wise employee =profit
wise manager + dumb employee =production
dumb manager + wise employee =promotion
dumb manager + dumb employee =overtime

Life Environment

wise man  + wise woman  =romance
wise man  + dumb woman  =affairs
dumb man  + wise woman  =divorce
dumb man  + dumb woman  =marriage


99年の2月に銀座であったお話。
 95年から一年間続いた「東京マーケット・フォーカス」にゲストで出ていただいた富士通の木ノ内さんと飲んだのです。同期、同い年。新橋の一杯飲み屋で飲んで、ちょっと銀座の店に行った。そこに若い子がいたのです。自称20歳という。かわいい子でした。私と木ノ内さんが「アメリカの政府高官の給与の話」をしていたんですな。

伊藤     でも木ノ内さん、グリーンスパンでも13万ドルくらいですよ。
木ノ内さん  日本円にしたら1500万くらい。高官としては大したことない。
女の子    それって、毎月ですか。
伊藤・木ノ内 (^_^;)
木ノ内さん  でも、ほらいろいろフリンジがあるでしょう。
伊藤     まあそうですけどね。
女の子    あ、私その「フリンジ」って知ってる。クリントンの「不倫」でしょ。
伊藤・木ノ内 (^_^;)
伊藤・木ノ内 (心中)そうか、この子は「フリンジ」(fringe)を「不倫事」だと思ったのか..
 (その後私たちはこの子に気を使ったこと、使ったこと(^_^)(^_^) )


誰からいただいたという訳ではなく、98年末から99年の初めに数多くの方から私のところに到来したニュース(?)。結構信じた人も、それにマスコミもいたようだ。(^_^)(^_^)
(ジュネーブ発 西山 章宏)スイスの保養地、ダヴォス・プラッツで 11月10日から11月14日まで、行われた世界知覚認識 学会(ミシェル・ポ ーター会長)で、北海道大学医学部の斉藤信(まこと)教授が提唱した、 痛みを表す「hanage(ハナゲ)」と言う単位を、世界で共通の単位とする 事が承認された。

 本来、痛みは、個人差が大きく、同じ刺激でも主観によって感じ方が異 なるため、客観的に数値で表すことは不可能であると思われていた。しか し、斉藤教授は、「鼻の粘膜は、人体の中で一番個人差が小さい。」事に 注目し研究を進めた結果、1p の鼻毛を、1N(ニュートン)の力で、引 っ張る時に生じる痛みを、1hanageと定義出来ることを発見し、そして今 学会で単位として承認された。

 斉藤教授によると、足の小指を角にぶつけたときの痛みは、2〜3Khanage (キロハナゲ)、お産の時の痛みは2.5〜3.2Mhanage (メガハナゲ) になるのだそうだ。「痛みを数値で表すことにより、正確な治療に役立つ。」(斉藤教授)そうで、今回の発見は、大変画期的だそうだ。

 「日本人の提唱する単位が、世界で認められるのは、非常に珍しい。」 (京都大学 横田昌平教授)そうで、日本発の「グ ローバル・スタンダード」は、 驚きをもって迎えられている。                        以上


アメリカの社会保障制度の「制度的欠陥」に関するジョーク。(99年の2月下旬に木下さんからいただきました)

 A couple, both age 67, went to a sex therapists office.

The doctor asked, "What can I do for you?"

The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?"

The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished,
the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have
intercourse," and charged them $32.

This happened several weeks in a row. The couple would make an
appointment, have intercourse with no problems,pay the doctor, then leave.

Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?"

The old man said, "We're not trying to find out anything.
She's married and we can't go to her house - I'm married and
we can't go to my house. The Holiday Inn charges $60.
The Hilton charges $78.
We do it here for $32, and I get $28 back from Medicare.


主にコンピューターの性別に関してのジョーク。(^^;;)(99年の1月下旬に岸川さんからいただきました)

あなたのコンピュータは男性か女性か ?

 周知の通り、船はずっと前から女性ということになっている。(例えば、「彼女は 静かに水を切っていく」とか「船長、彼女は右舷に傾いています!」などの表現がある通り)最近、コンピューター科学者のグループ(全員男性)が、コンピューターも女性とすべきだとの見解を表明した。彼らがそういう結論に達した理由は以下の通りである。

  1. 創造主以外誰もその内部ロジックを理解できない
  2. コンピュータが他のコンピュータと交信するネイティブ言語は、他の誰にも理解できない
  3. 「コマンドまたはファイル名が違います」というメッセージは、「私がなぜあなたに腹を立てているかわからないのなら、絶対教えてあげないから」というのと同じぐらいよくわかる
  4. あなたの極些細なミスでさえ長期記憶に保存され、後で引き合いに出される
  5. かかわり合いになるとほどなく、給料の半分をそのアクセサリーに費やしていること気がつく
 しかし、別のコンピュータ科学者のグループ(こちらは全員女性)は、コンピュータは男性とすべきだと考えている。その理由は下記の通り。
  1. データはいっぱい詰まっているが、何もわかっていない
  2. 問題を解決しようとするあなたの助けになるはずなのに、半分は彼ら自身が問題なのだ
  3. かかわり合いになるとほどなく、もうちょっと待てばもっといいのが手に入ったのにと気がつく
  4. 彼らの気を引くためには、立たせ(立ち上げ)なくてはならない
  5. 大きなサージ電流に撃たれると、後は朝までダウンしている
 そうかな、僕のコンピューターはしばらくして前回以上の機能で立ち上がるけどな.........いや、これはサイト管理者の独り言でした。
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 ところで付録です。まずビル・ゲイツの独り言。

 「私がマイクロソフトから学んだこと」
 「他人の足をどんなに強く踏みつけても、自分の足は全く痛くない」

 「我を選べ、ゆえに我有り」
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 その他

 「今度のクレーのスーパーコンピュータはとても速い。無限ループを6秒で抜ける」

 「今度のクレーのスーパーコンピュータはとても速い。”halt”を2回書かないと止まらない」

 「最近のパソコンはとても速い。最新型を買ったら、店を出る前に旧型になっていた」



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